3月12号 天气 - 晴朗
父亲决定去外地了。
我做梦第一次梦到所谓的梦中情人，长头发，戴眼镜，可爱的矮个女孩。只可惜在梦中，她也和别人在一起。
我正在准备各种书籍，真正的炼狱学习马上就要开始了。
今天是植树节，我都快忘了。
祝威对象的照片真难看，真不明白为什么要甩了原来那个相对漂亮的MM。
我在扭秧歌的论坛上，看到了一个和合鹤长的一样的女孩，我真怀疑她是合鹤的姐姐。
透明思考大哥的印度之行还在继续，比起来安全员，程序员并不快乐。
3年后，他们考上大学，我也变成了高手。
冯哲又是天马行空，我基本上70%能想到他下个月的活动安排。
平客今天的节目没有什么好东西，锐利的政治观点已经消失，取而代之的是一些似有非有的观点了。
我的硬盘堆满了各种pdf格式的电子书，至于看过的，微乎其微。
今天顺便贴上我最喜欢的文字，是作为祭奠自己的青春。
青春去无痕
文/今何在
现在似乎没有了追忆的力量，不知多年以后我会不会提笔写我的大学，我的中学，我的童年……一切正在远去而模糊着，包括当年曾经欢喜或愤怒过的事情。也许这不能叫做老去……最多，叫“正走向成熟”。
所以要回顾的时候是茫然的，过去的我似乎无事可提，没有出生时的异象怪兆，只是有点雨雪交加，没有大起大落江湖恩怨的磨练，最多是在跳级生与留级生之间来回蹦哒。所以我很忧心这短短二十几年的生命，不够让我凑满这三千字的随想。
那个少年心不在焉，转头望着窗外树影摇动，耳边是嗡嗡的低语声。时光分分钟溜走，在他的心里刻下印记，不被察觉，日子久了才慢慢清晰起来。教室，家，简简单单，来来回回。人与事物都飞快溜走，抓不住的，又何止这些茫然。单纯的青春，单纯的愤怒，厌恶自己必须面对的一切和必须通过的道路，象一只在罐头里暴跳的老鼠。除了愤怒他还能做什么？年少轻狂，不甘自己的生命就如此被安排着，不想稀里糊涂的过下去，想改变，却不知道以何种方式来改变，本能的抗拒着。
我做了些什么？一直坐在这教室里，听着各种嗡嗡的声音，周围有很多人，我跟他们聊天，借漫画，但我还是不了解他们，每个人都在为自己忙着。在校园中匆匆抬头见了，又匆匆低头而去，好象都是没有什么时间给自己的。光是那些漫天发下的卷子，就足够你做到二十一世纪了。
我知道我不是某个样子，但我将要被变成某个样子了，一想到这个就很恐惧，想逃跑。高三竟然是我逃学最多的日子，有时老师在教室上着课，我和几个死党躲在同层走廊另一头排练着小品，因为死党之一想去考戏剧学院。很多年后有一天我在电视剧里看到成为主角的他，好象一点也没有变的样子。而当他见到我，第一句话也是：你还是老样子。真得什么都没有变化吗？那次见面之后我们又少于联系了，虽然大家在同一个城市，可这个城市大得有些变态。
一同逃课的另一位死党之一现在更加没有联络了，他没能考上好的大学，现在还滞留在我故乡那座灰尘扑扑步履缓慢的城市。那座城市我高中时就发誓我一定要逃离它，因为它代表着我无聊单调的成长岁月，象它经常的阴郁天空。我现在一看到少男少女蹦蹦跳跳青春飞扬的电视剧我就很不爽，因为这不符合我的记忆，我一回忆青春就只有英语历史模拟试题，还有逃课时面对的亮的刺眼的街机屏幕。是因为我太爱打街机而逃课吗？不，是因为我逃课后却发现无事可做无处可去而已。
后来我终于如愿离开了我觉得是囚笼象征的城市。我来到了海边，据称是中国最美丽的一所大学，大家为了不辜负这青山大海都去找了女朋友，现在想起来那时候真得不知道什么叫爱，但却是最敢爱最投入的，海边的一个微笑就你让你夜夜相思，回想到如今。
大学时代的晃晃悠悠，一直处在一种极度颓唐的状态中，七节课有时只上两节，要是迟到了就干脆不去。花天走地，肆无忌惮挥霍青春。他一直不是好学生虽然他曾经是天才儿童，9岁上初中，但是背负了众人的期许的他，却始终想逃离。逃学，做反叛少年；复读，考验自己的心理承受能力；觉得自己可以掌控天下，做自己爱做的事情或者干脆什么也不做；但更多时候仍觉得无奈，面临太多事物，无能为力。
曾经是好学生的历史让我觉得自己傻透了。现在我不是好学生了但我仍然不聪明，我只是本能的想逃跑，逃离我不想面对的一切，枯燥而死板的青春，我不想为了未来而活着，我觉得我只有现在。
偶尔回忆起大学时光，惊叹自己当时能那样的安静，拿着一本图书馆借来的小说，在公教里坐一整个晚上；而当时又是那样的不安，听到一盘好音乐磁带，能激动的在大学里一圈一圈的走一晚上。这些时光过去就永远不再回来了，包括躺在寝室床上看着门外下午阳光静静的照着。有些东西写过了就再也写不出来了，因为当时你没有答案而现在你不相信答案了。
激情渐渐不再，曾经令他慷慨梦想的事情，渐渐被世俗生活取代。他梦想着要写一本好书畅销书，梦想着要做一个导演，梦想设计一款拥有万千玩家的完美游戏……但是现在，什么梦想都比不上实实在在的钱。请不要说他世俗了市侩了，有钱是好事，谁不想有钱啊……他的眼睛闪闪发亮，那里……还有什么未曾宣诸于口的梦想呢？
“有钱就可以做很多事，而有钱更重要是可以什么事都不用做了。”他狡黠地笑起来，又有些淡然的，你完全不清楚他到底在想些什么。
我现在每天都很忙，忙得连饭也顾不上吃，有时一天就吃一顿，我都在忙什么呢？所有人都对我说：你天天坐在家里什么都不干，好生让人羡慕。可我却总有太多的事要去做，想来却又没做成什么事，收集了大堆的DVD却不再去看，书更是不买了。有时觉得实在生活淡而无味，无聊的想去找网游来麻醉自己，但是偏偏又是太清醒的，“电子海洛因”也无法让我上瘾，也许是自己做过游戏策划的缘故，现在很难有网游让我玩得进去了。
总在怀疑是否生活变得越来越没激情，平静的面对身边的每一个女孩，平静的看到网上的争吵不再兴奋的去掺乎。越来越知道有些事是没有对错，而有些生活是无法传奇。
而留在我故乡那杂乱狭窄的城市的同学们过着另一种生活，没有大海名校的虚伪小资气质，他们过得更加象草原野马，啤酒香烟吉它和女朋友，没有太多的主旋律。那是一个出崩克乐队的城市，因为没什么钱也没多少机会，人们面对它总是容易愤怒，象罐头的老鼠，饥饿的老鼠，问是谁TMD根本忘记给我们奶酪？四年后再在另一座城市相遇，个性已经有了太大的不同。我失去了原乡土著的气质，溶不入我自己老乡的群体，或者，我从来就没有认同过任何一个地方，总是想不断的逃跑。
孩子都是要长大的，无论他自己愿不愿意。孩子都是要回家的，像风筝，那根线始终不断，孩子终会回来。他渴望高高写字楼里的生活，但是他缺乏白领职员的优秀素质，那就是脚踏实地，接受现实。他不是脚踏实地的孩子，注定翱翔天际，无拘无束。
大学毕业后所有人都想留在那海边城市，但我还是回到了家乡。一个偶然的机会看到报上的招聘广告，我应考了电信的网站编缉。说来讽刺，在大学里租了电脑来玩，为了打电脑逃课，有时玩通宵第二天直接去考试，到了毕业时我的专业不好找工作，但是玩电脑玩出的皮毛知识却帮了我。这是我生活的重大转折，假如我找到另一个符合我专业的工作，一切也许都会不同了。
说起来真是很令人意外，《悟空传》的出世，完全因为一句玩笑而起。于是，我们看到了《悟空传》，一个超越前人的全新的孙悟空出现在人们面前。可以说，悟空身上体现出来的愤怒，寂寞，躁动不安，深深打动了相当多的读者。有人说：《悟空传》在一个特定的时刻出现在你面前，你必定会被感动被震撼。
难以描述那时候的惊喜与成就感，自己去各个论坛看别人的跟贴，突然间报上有了一篇负面评论，就能心惊恼怒个一天。现在没有人再会大惊小怪的惊叹网络文学的随意与放纵，而被捧为神人或是贬为垃圾也都无法让我再心绪起伏。网络的最大好处就是让人明白没有什么是你必须认真听着和认真看着的。其实文章的好坏，不是在于你为什么而写的，写得时候痛不痛快。这个道理我明白，却自己也很难找回那种痛快了。
多年后我看到少年作家这个词汇，有很多人在试图证明自己不用作个好学生也可以拥有未来，我非常明白他们与我一样的愤怒，但这个年代文字与情绪又值几个钱呢？这个世界千变万化但我已经懒得思考，我不会再象以前那样半夜跳起来写日记，也不会再在公共教室里拿着一只笔在本子上胡乱涂写，我开始讨厌别人叫我网络作家，因为这和文学青年一样臭了大街，所有码字的都恨不得把自己打扮成民工。
依然是如此平淡，生活最终就是平淡二字。他不再是那个愤怒迷茫的少年，这个青年仍将走自己的路，不管是否正确。这世上又有什么完全正确的道路呢？最适合你的，就是最正确的，最好的道路。
面对记忆我很恐慌，因为太多的东西想不起来了，也不会有人帮你想起来，一段时间，一个场景，一句话，你忘了，就永远消失了。有一天别人忘了你，你也许也不在了。有时偶尔翻出当年的陈年旧贴，想，哦原来那时的我是那样的。而那不过是我的一片，我的无数片已经散失无法找回，与其关注我剪辑配乐后的虚假回忆，不如想想如何留住现在的你自己吧。
我最喜欢的一首歌是王菲的《百年孤寂》，有空听听。
